Неважливо, 5 років дитині, 25 чи 40, якщо ви – мама, ваше завдання не змінюється: ви вміщуєте почуття, гасите страх, даєте стійкість. Крім вас зробити це нікому.
А без цього людині важко жити.
Не отримуючи опору від вас, дитина будує її сама, а оскільки правильного опоробудування ніхто її не навчив, її стратегії найчастіше неадаптивні: хвороби тіла, неврози, неприємності в житті.
До чого тут це, запитаєте? У прямому сенсі при всьому.
Про людину, яка отримала від батьків опору, кажуть: “Нічого його/її не бере”, або “Обтрусився/лась і пішов/ла”, або “У сорочці народився/лась” тощо.
А ниття, хвороби, погане самопочуття і вічні неприємності – це не доля, а заклик про допомогу, пошук точки рівноваги.
У будь-якому віці трапляються моменти, коли хтось має дати опору ззовні.
Навіть якщо всередині в тебе тисяча опор, часом потрібна тисяча перша, нова.
В ідеалі – її дають батьки. Коли батьків немає або вони не можуть, бо самі без опори, тоді дають друзі, подружжя, психотерапевт, тимчасово “встаючи” для вас на батьківське місце. У подружжі добре, якщо люди це роблять по черзі: я тебе підтримаю зараз, тому що в мене є вільна енергія, а потім ти мене, коли в тебе є ресурс, а в мене немає. Обов’язково по черзі, інакше той, хто постійно підтримує, ризикує “прирости” до батьківського місця. І тоді приходять проблеми в сексі (як же спати з тим, хто “батько”? з батьками не сплять), починаються образи і претензії (“батько” ж “повинен”, чому не дає?), спотворюється сприйняття реальності (я маленький і безпорадний, а ти всесильний і великий).
Якщо ви – мама, дбайте про вільний внутрішній простір, куди може прийти дитина і принести свої почуття.
І ви їх не злякаєтеся, не знеціните в страху (“чи варто плакати через такі дурниці!”), не спробуєте “вимкнути”, не витримуючи її/його болю (“чого шмарклі розпустив/а! Великий/ий вже!”), не втечете, сховавшись у зайнятість або хворобу (“мамі погано/мама зайнята, потім”) і не нападете превентивно, вивалюючи на дитя свої власні почуття.
Останнє особливо важливо. Іноді мами в намірі підтримати плутають “давати” і “брати”, а отже, плутають ролі. Так буває, коли мама сама росла без емоційної батьківської опори. І тепер ділиться почуттями з дитиною, “щоб наші стосунки були довірливими, а не як у мене з мамою”. Деякі мами пишаються тим, що вони з дітьми “друзі” і все одна одній розповідають.
Я запитую тоді, а хто ж там у вас мама? Якщо дитина в курсі ваших емоційних та інших проблем, чи є в неї ресурс вам допомогти? А чи є сили впоратися з почуттям безпорадності, яке вона відчуває, бачачи ваші страждання і не вміючи їх припинити? І чи повинна? Ні, звісно, каже мама, нічого вона не повинна! Але дитина чим молодша, тим більш егоцентрична (це норма для дитини), і в її сприйнятті –
все, що відбувається, трапляється через неї або заради неї
І ви з вашими проблемами теж.
Що, зовсім не говорити про свої почуття?
Говорити. Але тільки про ті, що просто зараз перебувають у контакті з подіями, у центрі яких ви і дитина.
“Ти злякався петарди? Я теж злякалася, але вже заспокоїлася. Іди, я тебе обійму”.
“Я не можу зараз малювати з тобою, я засмучена, хочу посидіти і заспокоїтися. А потім помалюємо”.
“Сьогодні після садка не підемо на майданчик. Я дуже втомилася на роботі, хочу трохи полежати. А після вечері почитаємо або пограємо з тобою”.
І ніяких “Бабуся тільки про себе і думає, їй нафіг онуки не потрібні!”, або “Твій тато не хоче мене вислухати”, або “Якщо я не дороблю цей проєкт до п’ятниці – це катастрофа”. Із вас двох мама – ви, це ви вміщуєте почуття дитини, а не вона ваші. Треба поскаржитися, хочеться “на ручки”? – телефонуйте своїй мамі. Або подрузі. Поплачтеся чоловікові, дружині, сестрі, хрещеній, коханому дядькові. Або сходіть до психолога, або до церкви, або в спортзал.
Вони великі, більші за вас або такі самі, як ви, і в них є місце для ваших почуттів. Дитина – маленька, у неї вашим почуттям місця немає. А у вас її почуттям – є. Не плутайте це, будь ласка.
І дбайте про себе. Це ваш обов’язок, якщо у вас діти.